Cum văd eu marketingul

Marketingul, adică piețificarea.

Șmecherie mare, cine e expert in asa ceva este cautat, chemat, invitat sa tina discursuri, despre ce? Despre cum să te vezi tu mai bine, tu, o scoică pe plajă, între miliardele de scoici, tu, o fărîmiță de cozonac pe o masă festivă din piața publică, plină cu rămășițe de după Crăciun,, tu, un pai în ochii plini cu paie și bîrne.

Experții ăștia știu multe trucuri, multe fente, se pricep al naibii la desprins bîrna aia și făcut steag din ea, se joacă cu mințile noastre înflăcărate, știu să le programeze și să le stimuleze, să le lăcomească și să le mîndrească, să scoată cărbuni din foc cu mîna altuia, să manînce usturoi și să miroasă a zefir.

Cand ai de-a face cu pietificarea și oamenii ei? Cînd e multă marfă de vîndut pe piață. Trăim o epocă în care nenumărate produse se aruncă la gunoi, în ocean mai degrabă, hai, aruncați portocalele și caviarul în surplus, ca nu cumva să-i scadă prețul. Este? Este!

Marketingul, acum 1000 de ani

Cum era înainte, cu 3-4  inși sosiți cu taraba in piață? Găseai ori calitatea bună, ori o voce pătrunzătoare, eventual glumeată, alea te atrăgeau: Nu dati banii pe prostii, luati halvită la copii sau Ia pepenele, ia uite ce seamănă cu capul lui Gheorghe. Te întorceai să vezi care e Gheorghe și gata, erai prins. Erau 2- 3 mărfuri., oricum te plimbai printre ele cînd îți luai de-ale gurii.

Dar astăzi nu mai poți sa te plimbi printre mărfuri. S-a schimbat treaba. Tu ești marfa. Tu esti cel vizat, vrăjit, inconjurat, imbrătisat, ademenit, împachetat, lăudat, lustruit, asmuțit, apretat, premiat, gîdilat, ronțăit, devorat. Da, bine, și după aceea eliminat. Și înlocuit. Ca o marfă. Nu stă nimeni să se lamenteze că ai dispărut, imediat ți se ia locul., să meargă rotițele.  Că nu trebuie să scadă stocul. Tu ești cel vîndut celui care dă mai mult.

Tu, tu, tu și tu. Și tu. Și eu, sigur, nu fac excepție. Sîntem mulți, mulți de tot. Cu ochi, urechi, guri, orgolii și buzunare. Numai buni de grupat pe categorii și dresat, să stăm frumos în raft,  să ne deplasăm binișor spre un client sau altul, să se facă bani grămadă cu noi, luați la grămadă, dacă tot sîntem proști făcuți grămadă. Vreau și eu, vreau și eu!-strigăm toți, înnebuniți de băgarea în seamă,, însuflețiți de promisiunea unei vieți mai bune, mai ușoare, mai cu ștaif. Bine, măi, naivule, hai și tu. Ura! Putem să ne luăm și datele personale cu noi!? Vă rugăm, că nu vrem să uităm cine sîntem, de unde ne tragem, noi ținem mult la demnitate și individualitate.. Sigur, hai, le tolerăm și pe ele. Dar să fie punctuale, să vină la ora stabilită în locul stabilit de noi, s-a-nțeles? Da, desigur, ui, ce bine, ce marfă!. Și cu mare aplomb, le dai de bună voie., viața ta.

Și uite-așa devii marfă

De aici, totul e un joc de copii, numit Categorii marfă.

Categorii care, înainte de toate, sînt întrebate dacă acceptă cookiuri, ca să nu existe reclamații și bănuieli că ar fi mărfuri și atît. Adică, pasămite li se servesc prăjituri, ca la marile case civilizate.

Categoria ușoară

Categoria aia de jos e compusă din lume multă, cam necioplită, cam nedusă la școală, nepăsătoare, care reacționează cum trebuie, cînd trebuie, numai stimulul să fie adecvat unor pretenții infime. Aici se lasă cu băi de mulțime. Cantitate. Sîntem mazăre, fasole, ceapă și morcovi, zarzavat necesar pentru o ciorbă, o mîncărică ieftină, dar care astîmpără foamea. Ne grupăm cum trebuie, fierbem conform rețetei, blenduiți, loviți cu lingura așa, prietenește, cu sensul de hai odată că mi-e foame, sîntem serviți în blid mîncăilor la kilogram, vrac, chiar și neîmpachetați.

Categoria-tampon

Mai avem și categoria mijlocie, care are pretenția că nu poate fi păpată așa oricum, de oricine. Care a mai citit o carte, care are habar de nutriție, muzică, știe și de posibilități de manipulare, prin urmare nu se bagă în oală cu gloata.  E drept că s-ar insinua la o adică, dar nu în oricare oală, într-una mai frumoasă, non-aderentă, cu butoane, golden ring, multicooker,. Aia e, în oala piețificării, chiar și așa, insinuată, tot intră, sorry. O piață cu cereale bio și lapte de migdale dimineața, cu antioxidanți și proteine pe parcursul zilei, cu salate si ramen, cu hialuronic și colagen și Netflix seara,  fără prăjeli sau vrăjeli. Cu chestii verificate: bifidus și coenzima Q10, cu grîu spelta și orz verde, cu capere, trufe, cardamon și muguri de pin. Cu dezumidificatoare și purificatoare de aer, cu aspiratoare verticale, coaching și sejururi la mări îndepărtate. Cei de aici avem impresia că-i fierbem noi pe ăia de vor să ne considere vînat.

Pe undeva avem dreptate, că mulți ajutăm sistemul de piețificare nu să fiarbă, ci să dea în clocot. Să funcționeze. Mulți facem parte din el. Evident că se mai zdruncină ici-colo oala,  cade de pe aragaz, moment în care na, morcovul mai sare, se mai rătacește și răcește undeva pe aragazul cu inducție, atunci, prin deducție poate ne apucăm de treabă pe cont propriu, alarmă de fiu risipitor, hm, dar vai, e greu, blocaj. tot ne trebuie standarde ridicate, așa că reintrăm pe căi ocolite în măruntaiele piețificării, ajutăm sistemul să triumfe, sîntem parte din el, oferind împreună, prin campanii bine ticluite de noi ca să-i agățăm pe ai noștri, bunuri alese, deosebite, certificate, mereu doar pentru tine, care ești deștept dar nu prea..

Categoria dumnezei

Și mai avem categoria selectă, care e unsă cu toate alifiile, care s-a zbătut mult (poate și prin străbuni) să ajungă să privească jocul de sus, care crede că nu intră în nici o oală, fiindcă are deja, la discreție, oale pe foc. Ei bine, există un recipient și pentru acești zmei, greu de accesat și rarissimi în societate. E o super-oală, cu design spectaculos și muzică încorporată, din material fin, greu de aflat în zăcămintele planetei, tapetată cu aur și pietre scumpe, cu proprietăți curative și cu cip de localizare, cu programe nenumărate, practic e oala fermecată, care gătește singură, nici nu-ți dai seama că ești în ea de bucurie că nu te-au băgat cu ceilalți în aceeași. . E drept că și dacă facem parte din această ilustră categorie sîntem supuși piețificării, desigur, nuanțate, nișate, cu idealuri mărețe, care vor schimba omenirea, cu mașini autonome, cu excursii pe Lună și Marte, cu nemurirea la o seringă distanță, macrameuri nanotehnologice, anume executate pentru noi, dar tot la piață, pe taraba fără coadă, cu bodyguarzi și multe panouri despărțitoare, înconjurați doar de ai noștri. Aici procesul devorării e ascuns de ochii mulți, dar numai aparent, fiindcă există componenți ai celorlalte categorii care interferează și alterează procesul de zeificare însingurată, of, fir-ar să fie.

Black Friday, Black Out!

 

Toate categoriile sînt prezentate? Daaa!

Spor la cumpărat! E Black Friday! Și dacă nu-l prindeți, oricum e zi de zi! E doar pentru voi! Profitați acum!