Frizura dictează

Să despicăm, vă rog, dragi cursanți, firu-n patru zări.

Mai există astăzi tineri fără frizuri si sprîncene arcuite cu șablon? Iată o întrebare care ne macină.

Mă indoiesc. Că ne macină.

Totuși, nu se poate nega că astăzi e mult mai simplu să afli vîrsta persoanelor din jurul tău, numai aruncînd o privire spre furtuna din cap, varza de pe cap, pardon, spre podoaba capilară.

E ciudat și amuzant totodată cum poți citi grupa de vîrstă în care se încadrează persoanele cu care ai de-a face. Ar fi ca un joc, s-ar putea face chiar un concurs, dacă n-ar fi atît de ușor de ghicit. Nici nu luăm in calcul hainele, dacă au vedere la buric, la glezne, daca-s largi, rupte și oversized, că asta e altă discuție. Ne uităm doar la cap, la față și deducem, într-un mod așa de simplu, dar științific totodată, vîrste diverse, cu exactitate impresionanta. Nu ca înainte, cînd erai obligat să devii indiscret, întrebînd de-a dreptul, cerînd un buletin sau chiar dosarul de la Securitate.

Iată că nu întîmplător am specificat de prezența științei, fiindcă chiar am aflat, prin relații sus-puse, am pe cineva chiar la Vîrful Omu, că s-a lucrat la un studiu important despre comportamentul mormolocului frezat de oraș, demarat de oamenii de știință din Ulan Bator si continuat de Casele de Pariuri Cu Viața Reunite Specializate in Freze și Perciuni Expansioniști, in colaborare cu Asociația 7 cărări, studiu care a scos la iveală nu doar o singură categorie de cascade furtunoase de lațe, așa că am recurs la o veritabilă rundă de cercetare epistemiologică de flori de măr a Florilor de Păr, care să demonstreze legătura direct proporțională între look și muc, oricît ar fi acesta de mic.

Întîi s-au studiat coafura, frizura, tunsoarea. Pe astea ne punem și noi astăzi toată atenția. Iată concluziile, date publicității de Organizația Mondială a Scăfîrliilor Conectate Irevocabil prin firul de păr:

Dacă ai optat pentru linii drepte, apăsate, vizibile din satelit pe scalp, daca partea de ciuf stă bățoasă, umflată ca un cozonac abia scos din cuptor, dacă zonele laterale sînt aproape rase, ca un ogor proaspăt semănat, daca nu exista fire suplimentare crescute aiurea și totul pare atunci ieșit de la dungat si forfecat, dacă in orice  secundă ai putea fi folosit, fotografiat pentru o reclama la frizerie, ești în categoria 16-27 de ani, ești fotbalist sau ești politician.

 

 

Dacă liniile drepte se incețoșsează vag, se insinueaza în melanjul general, vădind semne că la început s-a dorit victoria și s-a procedat la alinierea metodică a frizuriii la tendințe, dacă părul s-a reglat o vreme, a beneficiat de un răgaz după acțiunea ghilotinei și prezintă mici ajustări, ieșiri din linia generală, dacă se observă tendințe de răzvrătire a ciufului, poate chiar șuvițe rebele sfidînd puterea spray-ului fixativ, deci dacă chiar și pentru o zi s-a uitat de religiozitatea netezirii părului, ești in categoria 28-36 de ani, afacerist sau David Beckham.

 

 

Dacă se poate pierde mîna prin păr, dacă ia ceva timp aranjarea lui pentru a nu încurca vederea, dacă în unele momente, după trecerea mîi\nilor prin podoabă aceasta amintește de o linie actuală, dacă se ghicește, cu ceva efort, linia tunsorii, dacă vîntul are un rol important in configurația firelor de păr și poate uneori ruina cu prezența sa o aparență ingrijită, dacă înca ai forța să contracarezi eventualele condiții vitrege, ești in categoria 37-48 de ani sau ești Leonardo Di Caprio.

 

 

Iar dacă s-a uitat de tot ce există in partea superioară a gîtului, dacă flutură precum drapelul, în legea sa,,  o coamă, o șuviță, sau, după caz, cîteva fire de păr, dacă nici mediatorii, nici Arafat, nici NASA, nici negociatorii ONU nu pot da un înțeles nebuloasei, dacă totul poate fi confundat cu o porție de macaroane, o căpiță pe vreme de război sau un izlaz desfundat, un teren cu vegetație răzleață, dacă pieptenele este un concept vag si nimeni niciodată nu ar putea descoperi în zonă vreo urma de civilizație, atunci ești încadrat între 49 și 200 de ani, ești pensionar român, om al străzii sau om de știință-artist, ceea ce, la noi, este, în majoritatea cazurilor, același lucru.

 

 

Proaspătul studiu, dezvăluit astăzi in premieră, este, după cum observați, dedicat cu precădere persoanelor de sex masculin, cu mici excepții, trimiteri la lumea mult mai complexa a femeilor, care necesită o analiză separată, categoriile de vîrstă variază în aceste cazuri total aleator, neprevăzut, deci impune alte instrumente de masură și altă capacitate de a răbda a cercetătorilor noștri.

Vă recomandăm să incercați să jucați acest joc facil, este deconectant și indicat ca beneficiu intelectual substanțial, echivalent cu aportul celebrelor Fruit  Killer sau Tetris.

Bineînțeles că v-ați dus cu gîndul la un mic șiretlic, anume Ia să-mi comand eu o tunsoare cu linii drepte și-un cuib de rîndunele în creștet, să fiu automat în categoria 20 plus. Pezevenghilor. Se poate, nu zic, doar ca veți lupta din greu cu adevărurile vîrstei reale, care vă va repeta mereu La ce bun să mă tund și azi dacă tocmai m-am dichisit ieri? Nu veți avea energia, lenea lăuntrică vă va trăda, va fi foarte greu și să aruncați cu banii, munciți cu greu, pentru a fi aliniat cu lumea lui Selly. Dar, puteți încerca, s-au văzut succese, în special în lumea politicienilor, care, indiferent de vîrsta din buletin, se răsfață liniștiti cu bani nemunciți de ei. Ca niște tineri imberbi, adorabili.

Există totuși o singură breșă a studiului, o imposibilitate unică de a ghici vîrsta, cercetătprii npștri nu au putut-o explica și deci nici elimina acest caz particular. Dacă vă veți uita in oglindă, acolo veți găsi mereu aceeași vîrstă, a copilului mirat care sînteți.